Una barza al giorno.....

Ingegneri:

IL PC
Un ing. racconta ai suoi amici ing.:
- Ieri ho conosciuto una bonazza in discoteca...
Gli amici:
- Ehilaa!!
- La invito a casa mia, le offro una cosa da bere, e comincio a baciarla.
- Ueeehhhheeehhhhe!!
- Lei mi fa: "Spogliami"!
- Ueeehhhheeehhhhehheehheehhee!!
- Al che io la spoglio completamente, la sollevo e la faccio sedere sulla tastiera del mio nuovo PC...
Gli amici:
- Hai un PC nuovo? Figata! Che processore???

LA BICI
Due studenti in ingegneria passeggiano per il Politecnico quando uno dei due dice all'altro, ammirato:
"Dove hai trovato quella bici?"
Il secondo gli risponde:
"In realta', mentre ieri passeggiavo ed ero assorto nei miei pensieri, ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si ferma davanti a me, posa la bici in terra, si spoglia completamente e mi dice: "Prendi quello che vuoi."
Il primo annuisce e gli dice:
"Hai fatto bene, i vestiti sarebbero stati sicuramente troppo stretti."

LA RANA
Un ingegnere attraversava la via quando una rana lo chiamo' e gli disse:
"Se tu mi baci, io mi trasformero' in una magnifica principessa".
Lui si abbasso', raccolse la rana e la mise in tasca.
La rana gli disse allora:
"Se tu mi baci, io mi trasformero' in una magnifica principessa e restero' cosi' per una settimana."
L'ingegnere tiro' fuori la rana dalla tasca, le fece un sorriso e la rimise in tasca.
La rana si mise allora a gridare:
"Se tu mi baci, io mi trasformero' in una magnifica principessa, restero' cosi' per una settimana e faro' TUTTO quello che vuoi."
Ancora una volta, l'ingegnere tiro' fuori la rana dalla tasca, le fece un sorriso e la rimise in tasca.
La rana allora gli chiese:
"Che cosa c'e'? Ti dico che sono una magnifica principessa, che restero' cosi' per una settimana e che faro' tutto quello che vuoi! Allora perché tu non mi baci?"
L'ingegnere rispose:
"Scherzi?!!? Una rana che parla e' troppo una figata."

LA SCOPA
Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro.
E' il suo primo giorno.
Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice:
"Ecco questa e' una scopa. Come prima cosa potresti dare una spazzata all'ufficio..."
L'ingegnere replica:
"Una scopa ?!?! Ma guardi che io sono un ingegnere!!!"
E il principale:
"Hai ragione, scusa... ti faccio vedere come funziona...".

due violinisti si incontrano.
Il primo: ho tenuto un concerto a Milano, non ti dico il successo!
Applausi , fiori , entusiasmo alle stelle
E' venuta la Moratti: grandioso, la sua esibizione ci ha commossi tutti; anche la Madonnina si è messa a piangere!
Il secondo: io invece a Napoli ho avuto un grandissimo successo .
Appalusi, battimani , poi con grande meraviglia è venuto Gesù.
Sì, e mi detto " Tu si che ssi nu grande violinista, non quello strunz de Milano che ha fatto chiagne mammà

Un signore malconcio con un sacco nero in mano e un fiasco nell'altra, entra in un bar, si siede al bancone e ordina da bere. Il barista nota il signore in condizioni pessime, ma è molto incuriosito dal sacco che si muove ed urla, quindi chiede spiegazioni:
'Mi scusi signore, che succede e cosa c'è dentro quel sacco che si muove e urla?'
Il signore risponde:
"No guardi, non si preoccupi, è meglio che non sappia cosa c'è nel sacco"
Il barista allora più incuriosito insiste:
"Mi scusi, ma lei è nel mio bar e voglio sapere cosa contiene, anche perché le grida provenienti da quel sacco stanno spaventando i miei clienti.
Pretendo che mi dica cosa contiene!'
Il cliente replica:
"Guardi per il suo bene è meglio che non lo sappia, si fidi di me, è per il suo bene!''
Il barista:
"Insomma me lo dica! Mi faccia vedere cosa c'è dentro!"
Al che l'uomo risponde:
"Guardi, se proprio insiste, le do il sacco e lei lo va ad aprire in una stanzetta dove nessuno la può vedere."
'Ma via, cosa ci sarà mai? Mi faccia vedere...''
Il cliente alla fine si lascia convincere:
"Io l'ho avvertita... adesso peggio per lei...''
Apre il sacco e ne esce un ometto di 30cm completamente pazzo, che in un minuto distrugge quasi completamente il bar e che poi a fatica riescono a rimettere dentro! Al che il barista incazzato nero si rivolge al cliente:
"Ma guardi cosa ha combinato! Ma si rende conto di cosa ha fatto? Ho almeno 100.000 euro di danni.. Come faccio adesso?"
"Mi dispiace ma io l'avevo avvertita, però proprio perchè è lei le svelo un segreto... Guardi in questo fiasco c'è un genio che può esaudire solo un desiderio... basta sfregarlo e lui uscirà, così magari ricostruisce il bar.
Però si ricordi di URLARE il desiderio perchè questo genio è un po'
sordo..''
Il barista incuriosito e disperato prova. Prende la bottiglia... la sfrega... ed esce un uomo gigantesco... Pensa un po'...
"Ma visto che ho solo un desiderio magari gli chiedo più soldi, invece di 100.000 euro gli chiedo un miliardo... ma si un miliardo."
Allora il barista si rivolge al genio... "Genio voglio un miliardo!!!!"
Dopo pochi secondi dal cielo cade un bellissimo biliardo rovinando del tutto il bar. Il barista ancor più disperato guarda il signore e dice:
"Ma come? io avevo chiesto un miliardo e non un biliardo!"
E il cliente:
"Aho! Io te l'avevo detto de urlà forte chè er genio è sordo... ma secondo te io che avevo chiesto un PAZZO di 30 centimetri?

Un motociclista che procede su una strada di campagna vede all'ultimo che un uccellino gli si para davanti, e non riesce ad evitarlo.
Sentendosi in colpa, raccoglie la bestiola tramortita, la mette in una gabia e se la porta a casa
Il giorno dopo il volatile si risveglia e , vedendo le sbarre della gabbia, esclama: "Santo cielo, l'ho ammazzato, quel poveretto!!"

Una donna spesso riceve il suo amante in casa durante la giornata quando il marito è a lavorare, senza sapere che il figlioletto di 9 anni si nasconde
nell´armadio.
Un giorno il marito rientra improvvisamente e la donna nasconde l`amante nell´armadio con il bimbetto.
Il piccolo dice: `Com´è buio qua dentro!`
E l´uomo, preso alla sprovvista: `Eh, sì...`
Bimbetto: `Io ho una mazza da baseball!`
L´uomo: `Bene, che bello...`
Bimbetto: `Vorresti comprarla?`
L´uomo: `No, grazie.`
Bimbetto: `Lì fuori c´è il mio papà...`
L`uomo: `Ok, quanto vuoi per la tua mazza da baseball?`
Bimbetto: `750 euro`
Qualche giorno dopo il bimbetto si ritrova nuovamente nell´armadio con l´amante della madre.
Di nuovo, dice: `Com´è buio qua dentro!`
E l´uomo: `Eh, sì...`
Bimbetto: `Io ho un guanto da baseball!`
L´uomo, memore della volta prima, chiede subito: `Quanto vuoi per il guanto?`
Bimbetto: `250 euro`
L´uomo: `Va bene...!`
Giorni dopo il padre dice al bimbetto: `Prendi il tuo guanto e la tua mazza che andiamo al parco a fare qualche lancio!`
E il bimbetto: `Non li ho più, li ho venduti!`
Il padre: `Come li hai venduti? E quanto ti sei fatto dare?!`
Il Bimbetto, tutto fiero: `Mille euro!`
Il padre: `Ah, quello che hai fatto non è bello! Non si vendono le proprie cose per un prezzo così alto agli amici. È molto più di quello che li ho pagati io quando te li ho regalati! Ora andremo insieme in chiesa e ti confesserai`
Vanno in chiesa e il padre accompagna il bimbetto al confessionale, lo fa entrare e gli chiude la porticina.
Subito il piccolo dice: `Com´è buio qua dentro!`
E il prete: `Non ricominciamo, eh!...